Jour de curiosité...

Tout juste rentrée après une journée abominable au boulot, j'ai réussi à allumer ma cheminée du premier coup.. Comme quoi, même avec les choses inertes et non vivantes, il faut parler avec une patience infinie, des mots douceureux, avoir une attitude positive, ne pas trop les brusquer, donner un ordre sans avoir l'air de donner un ordre.. Et vous voyez ça marche..

Oui oui ( pas la peluche pour les gosses juste l'expression..), je parle à ma cheminée, ça ne vous est jamais arrivé de parler à votre voiture par exemple? Allez démarre ma belle, démarre s'il te plait, tu vas pas me laisser tomber maintenant? Tu vas pas me faire ça dis hein dis? Allez avouez..

Curiosité parce que ma journée a commencé avec un mail que j'ai trouvé curieux.. Ses mots, son attitude, sa façon de dire et d'écrire, ont été curieux ce matin. Mais rien de curieux la-dedans vu que cet homme est curieux de toutes façons.. Donc..

Curiosité parce que ça m'épatera toujours les gens qui partent en looooong weekend, qui n'ont que trente maaalheureuses minutes pour manger, qui demandent un pavé de romsteck bien cuit qui met trois plombent à griller, et qui vous hurlent dessus, que dis-je qui claquent des doigts (vous savez de la même façon que vous appelez votre chien) parce qu'ils leur restent une heure et demie de route à faire et que manger ils n'ont pas que ça à faire.. Ces gens trop imbus d'eux-même qui ont pourtant sous les yeux une équipe qui se démènent comme des fous furieux pour les satisfaire.. Mais il n'y a rien à faire pour ces gens-là. Ces gens-là ne sont pas maitres de leur ie, ils laissent les évènements de leur vie les diriger, leur dicter leur conduite. Ils sont esclaves de leur imbécilité, de leur niaiserie, de leur petit monde si pathétique..

On va pas leur en vouloir, ils sont juste les parfaits enfants d'une société qu'il représentent. L'autre groupe, ceux qui n'adhèrent pas, qui ne les comprennent pas, qui se "rebellent" comme ils peuvent les pauvres, sont illico relégués chez les névrosés, les tamponnés du cerveau, les accrocs au Prozac et compagnie.. Qu'il y ait tant de succès chez les psys me rassure, ça veut dire qu'il y a énormément de névrosés.. Par contre, ceux qui devraient prendre du Prozac, ce sont les premiers.. On sait jamais si ça pouvait leur faire du bien..

Curiosité quand je me vois acharnée à ce travail non pas que je déteste mais qui ne me convient pas alors qu'un poste infiniment plus intéressant, avec  plein plein plein de responsabilités m'attend.. Mais bon voilà, je suis trop gentille et je ne veux pas laisser une mauvaise impression à ma chère patronne.. Non en fait, je suis trop sérieuse.. faut que j'arrête.. Mais si je commence à jouer la méchante ça va claquer!

Curiosité car je suis là à 2h du mat', à écrire sur ce blog, ne sentant plus mes membres, le cerveau en piteux état, les yeux défonsés, à écrire des âneries au lieu d'essayer de m'expliquer clairement pourquoi le sommeil joue les  absents..

Parce que j'ai peur de m'endormir et d'être à demain. Et si demain il me tombe encore une merde sur la tête, et si demain ma vie s'arrête, et si demain mon fils ne m'attend pas, et si demain il arrive quelque chose à mon père ou à ma mère et que cela fera deux ans que je ne les auraient pas revu, qu'ils mourraient sans m'avoir pardonné, qu'ils mourraient en me haïssant.. Et si demain mon ange-gardien me laissait tomber, et si demain mes démons étaient plus forts; et si demain mes angoisses m'achevaient.. Et si demain le monde se rendait compte que je suis totalement folle alliée..

La nouvelle aventure..

Je suis en plein apprentissage de l'infidélité.. A force d'avoir trop voulu m'enfermer dans un statut, dans le petit monde de chacun, celui de mes parents d'abord, celui de la société puis celui de mon ami, ils ont réveillé en moi l'instinct de rebellion qui attendait son jour.. Trop parfaite, ce n'était pas moi, trop de rigidité, ma liberté en a pâti.. En me dictant ma conduite, en surveillant tous mes faits et gestes, en me réclamant sans cesse des justifications, ils ne me faisaient pas confiance, alors que j'étais tout ce qu'ils voulaient que je sois.. Maintenant ils auront de bonnes raison de se méfier, mes parents ont eu leur leçon, à son tour maintenant..

Tout vient à point à qui sait attendre n'est-ce-pas? Alors allons-y gaiement!

J'ai de la chance côté physique, je suis gâtée.. Détrompez-vous, je n'ai pas de gros seins, j'atteinds à peine les 1m60, mais je n'ai pas besoin de courir après les hommes, ils viennent à moi tout naturellement.. Je n'ai jamais compris d'ailleurs, et je ne comprends toujours pas, je ne cherche pas à comprendre. J'ai déjà bien assez de sujets de déprime, si je devais en plus me répéter à longueur de journée que t'es trop moche, personne veut de toi, ce serait bien la totale..

Il y a toujours cette peur de ne pas contrôler mes sentiments, j'ai peur de m'attacher et malheureusement les hommes que je rencontrent croient qu'une fois dans leur lit, je leur appartiens.. Qu'ai-je donc de si extraordinaire qu'ils ne trouvent chez les autres?  Je penserai à leur poser la question..

Quand la folie vous suçotte le cou..

Il y a ces jours où quoiqu'on fasse les idées sont noires.. Où tout se rejoint dans un abime de questions sans réponse, de voies sans issue, savoir le pourquoi du comment, pourquoi j'aime et je hais en même temps, pourquoi je ne peux ni vivre sans lui ni même avec lui, ce besoin de le tromper, de sentir d'autres corps sur le mien, de faire entrer en moi d'autres bites que la sienne, d'humer d'autres odeurs..

Cette culpabilité qui vient après, cette envie de mourir, ne plus pouvoir le regarder dans les yeux, lui jurer que je suis fidèle alors qu'au fond sans doute il sait.. Et puis l'envie de recommencer.. Encore un autre, encore, encore..

Qui peut comprendre l'infidélité sans être infidèle? Ces hommes qui ne comptent pas, juste baiser. Je veux pouvoir rester avec lui tout en pouvant aller ailleurs.. L'exclusivité? A quoi bon cet enfermement..

J'ai promis de l'attendre, non t'inquiète pas je t'attendrai... va en tôle en paix, ne te torture pas avec ces mauvaises pensées..

Cette folie.

Sept jours..

Et Dieu créa les hommes?

Non sept jours qu'il attend une lettre, des nouvelles, que j'existe en dehors de ses murs, qu'il ne m'a pas rêvé, que je ne l'ai pas oublié, que je ne le trompe pas..

Sept jours et je m'en fous.

Faut que j'aille à la poste.